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妹子,你这样穿有考虑过你后面人的感受吗!

2019-01-17 23:09白菜注册彩金担保编辑:admin人气:


妹子,你这样穿有考虑过你后面人的感受吗!

1、在饭店吃饭,哥们突然放下筷子,迈大步走向门口又走回来。

重新落座之后说:你们知道吗,这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。

有人问:这么明显还用步子量长短吗?

哥们哈哈一笑说:我量了两次,很可以很肯定的说,咱现在这桌的位置,恰好是我家的粪坑!

2、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟。

朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”

我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!

3、驾校学车的时候车上有位美女,长的非常可爱,身材也挺好,可就是个子矮了点。

每当教车的时候教练老把我跟她安排在一起,我心里总美滋滋的。

有时候常常怀疑教练会不会是有意撮合我们,后来我终于忍不住问了。

教练:你小子咋想的,我安排你们在一起是为了你们学车快,方便!座椅不用调!

4、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:“美女,可以把你的电话给我吗? 她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了。

你可以的,我们已将毕生功力全传授于你

5、昨天开车,遇交警临检。我把车停好后,还向警察行了个礼。大声喊道:“警察叔叔好”感觉小时候受到良好教育在这时候完全体现,可是我的话音刚落,就听到一段温柔女声响起。“你好,请出示你的,驾驶证和出示证。”警察同志说。然后我嬉皮笑脸地说:“警察阿姨你好”

6、女友帮我拿快递,上楼时候摔了一跤,膝盖擦破皮。为了补偿她!带她去商场买了些东西,去专柜买口红时,暂时没有她常用的色号,销售员说明天来买就有了。第二天下班回家,吃完饭我一如既往的看剧,把买口红的事儿给忘了。她突然红了眼眶。。。我问她怎么了?她说:“我膝盖突然好疼!”

7、朋友和媳妇吵架了,约我一起喝点。喝了两个多小时,我看喝的差不多就劝他:“别喝了,回去和嫂子好好聊聊”他还是一声不响的喝酒,我再劝:“夫妻没有不吵架的,话说开就没事了。”他还是不声不响的喝酒,我刚想继续劝他说话了:“别劝了,不喝多我不敢回去。” 2.灯神:“老王,谢谢你解开了我的封印,我可以满足你一个愿望,你提吧!” 老王:“我不想看见父母受苦,妻子受累,孩子成长受阻,所以...” 灯神:“好的,如你所愿。”于是单手一挥,老王变成了瞎子。

8、领导结婚,酷爱音乐的小李,拿着喇叭去给领导助兴,刚吹几下被领导叫停。 领导:“小李,别吹了” 小李:“领导,这曲子挺喜庆的,您不喜欢吗!” 领导:“喜欢,但今天不能吹” 小李:“为什么?” 领导:“你说为什么,老子结婚,你他妈吹《猪八戒背媳妇》你什么意思?”

9、公司待遇太低,我觉得我工作表现很不错,就向老板提出涨工资,老板对我说:“我们公司虽小,但人才济济,你看见值班室那个老头了吧,他有个资产上千万的儿子,还在我这干,工资只有1300元,刚才那个打扫卫生的保洁大妈,儿子开的是奔驰,她工资也是1400元,这个前台,她家有好几套套房子,工资也才1500,我给你开1600,很高了,不低了,你年底做得好,我可以再给你涨嘛 ”过了几个月,我偶然才知道老板没说假话,值班室那个老头是老板父亲,保洁大妈是她母亲,那个前台是他老婆。

10、同事和一女相亲,两人保持联系,每次女的打过来电话,聊不到两句就没什么话题,反而他妈每次都要问好多问题,然后两人聊得挺开心的。终于有一天,她再打电话过来,同事接起来之后,直接来了一句:“妈,你的电话!”

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